Сообщений в теме: 159

[Svetlana]

Михаил Лабковский

— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?
— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.
— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.
— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.
Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.
— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
— Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.
— Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.
И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.
— Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.
Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.
Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?
Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.
Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…
Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.
Как избежать ненужных жертв учебе? Как сохранить мир в семье и одновременно сделать так, чтобы ребенок хорошо учился?

[Svetlana]

Уроки с ребенком делать не надо - 2

+T -
— Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.
— БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
— Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой – закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.
— Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
— КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
— Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
— Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
— ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за плохих оценок – это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

— Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками – проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее – не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
— НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.
Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.
Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета.
А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

— КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
— Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
— Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?
— ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.
— Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
— Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
— БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

— ВОСПИТЫВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
— Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема.
— Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
— В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»
Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
— Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

[yaniki]

люди, есть здесь ТАКИЕ родители?!

[Екатерина]

Я не делаю, не делала. Старшая дочь в 9 классе. За все время может раза три помогла ей  уроками. Младшая во 2 классе. Я не знаю, что они проходят, из разговора с другими родителями я наконец выяснила по какой программе они учатся. В начале учебного года спросила про уроки, дочка сказала, что Сама. Я не проверяю текущие оценки, только итоговые. Я так счастлива, что у меня свободные от уроков вечера и крепкая нервная система.
Про портфель и подготовку школьной формы полностью согласна с автором. Собирая (помогая собирать) портфель, форму и т.д. мы сами оказываем своим детям медвежью услугу и наше недоверие, когда перепроверяем, все ли ребенок собрал.

Сообщение отредактировал Екатерина: 06 декабря 2015 - 16:48

[Соната]

yaniki сказал:

люди, есть здесь ТАКИЕ родители?!

представляете - есть. Я такая:))) Не во всем, но во многом, о чем здесь написано.

[yaniki]

Соната сказал:

Не во всем,

не считается

[Соната]

yaniki сказал:

не считается

что значит - считается - не считается. Теория создана живым человеком, хоть и педагогом,как я понимаю. И никто не сможет следовать ни одной позиции-теории другого на все 100 %,  просто потому что люди не роботы:)))

Svetlana сказал:

Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

  абсолютно согласна! Поэтому, к примеру, мне абсолютно не важно, по какой программе, к примеру, будут учиться в начальной школе мои младшие.

Сообщение отредактировал Соната: 06 декабря 2015 - 17:34

[wisconti]

А что делать с домашним заданием в музыкальной школе? С ребенком надо сидеть, чтобы поправлять руки, пальцы и все остальное.
Или здесь тоже нужно отпустить и как пойдет?

[Три кота]

Если бы не первая фраза, то лайкнула бы без оговорок.
В целом все ровно на меня ложится, основная идея просто супер. Но вот это : не делать, не спрашивать - я понимаю, это точная отдача от зацикленности на оценках. (Третий закон Ньютона).  И все же, так сильно зеркалить не надо. Звучит уж очень резко.

Нужно делать уроки,особенно в началке, нужно интересоваться  и учебой конкретно. Если бы мои родители не помогали мне с учебой - я бы сама постигала дольше и труднее. Да как и все, думаю. Только пару дней назад вспоминала, как сама через физику продиралась, когда папа умер. Смогла, никуда не делась, но если бы он был в соседней комнате, как раньше - воспоминания были бы другими.
Помогать собирать портфель  - надо, и порядок наводить - просто без критики. Не делать совсем, имхо , ничем не лучше.
Интересоваться - надо! Тот же мой папка, который на двойку по литературе меня спокойно спросил - а за что, соб-но. Рассказала. Сразу же стало семейным анекдотом. И никакого невроза.
Учительница литературы была молодой и злой. Ненавидела нас, называла дебилами и пр. Бросала учебники и канцелярию в отстающих. Меня не трогали, я ж отличница. Однажды она была особенно не в духе и вызвав меня, начала орать, что у меня на ответ 20 секунд, т.к. ей надо опросить  весь класс. Я подсчитала, что до конца урока при таком режиме она не успеет всех опросить. Озвучила.

[Екатерина]

Цитата

Помогать собирать портфель - надо

А кому это надо больше? Мамам или ребенку? И главное - а зачем это надо?

Ну пусть ребенок разок придет в школу без учебника или дневника или т.д., пусть ему будет стыдно и неудобно. В следующий раз будет более внимательным. Что в этом страшного позволять ребенку что-то забыть и за это самому нести ответственность?

[odyvan]

Соната (06 декабря 2015 - 17:35) писал:

что значит - считается - не считается. Теория создана живым человеком, хоть и педагогом,как я понимаю.

Именно по этому сначала надо узнать, имеет ли этот человек своих взрослых счастливых и успешных детей)) или скольким он помог стать счастливыми и успешными. Что-то много красивых выдержек. Кто кому и что должен... Становится приторно
У меня есть примеры когда успешные дети, счастливые когда-то родители не понимают, почему вырастая эти "дети " не могут общаться, жениться, устроиться на работу...
Все глубже как-то оказывается
Соната, а вот у вас же сынуля большой есть. Вам сейчас проще простого оценить себя и дать рекомендации. Никогда не спрашивали детей о их счастье, о себе как о родительнице? Я вот своего 7 ми летнего спрашиваю, но он всегда счастлив)) возраст...

Сообщение отредактировал odyvan: 06 декабря 2015 - 19:46

[Blanca]

odyvan (06 декабря 2015 - 19:38) писал:

У меня есть примеры когда успешные дети, счастливые когда-то родители не понимают, почему вырастая эти "дети " не могут общаться, жениться, устроиться на работу...
Все глубже как-то оказывается

Вот это как раз про бывших отличников, которым постоянно помогали, контролировали и портфель вместе собирали

[odyvan]

Blanca (06 декабря 2015 - 19:43) писал:

Вот это как раз про бывших отличников, которым постоянно помогали, контролировали и портфель вместе собирали

Вообще ни разу не угадали)) как раз по теме все. Ребенок успешный , сам учится, самостоятельный, активный,  любимый. Родители с виду не замороченные... А вырос и куда все делось???

[мавла]

Мне не нравится Лабковский, за категоричность. Идей в тексте конструктивных много, но он рисует какую то универсальную модель, которой в воспитании детей быть не может. Дети бывают разные, кому то больше требуется поддержки, кому то меньше. Кто то по определению имеет способность к быстрому "схватыванию", а кто-то нет. И так во многом.

Ценности в семьях относительно включенности в воспитательный процесс родителей тоже разные! Мне не нравятся такие тексты, потому как они вызывают чувство вины или протеста у тех, кто не подходит под "идеальную" модель. Для меня правда в том, что "идеальной" модели не бывает. Нельзя просто взять все выдержки из текста и применить на себя. Каждая стратегия матери или отца в воспитании - это цепь состоящая из огромного количества факторов. Которые просто так нельзя игнорировать. Поэтому необходим индивидуальны баланс для каждой семьи.

Не так давно, я в фейсбуке цитировала статью этого же Автора, с такими же обличающими интенциями... Дай бог памяти. Нашла, статья называется "Родить для себя". Все тот же обличающий тон в сторону матерей, стратегия которых не совпадает с "Идеальными моделями" представленным автором. Ни какого понимания, ни какого уважения к труду и попытке женщин найти баланс и быть любящими, хорошими матерями для своих детей.

В этой статье, ровно такая же тенденция. Это что-то про автора.  Но для некоторых людей - это идеальная возможность, найдя авторитет, следовать ему.

[yaniki]

девочки, но ведь не бывает по мановению волшебной палочки - раз! и учится сам ребенок.. это(контроль, то бишь его отсутствие) надо было осуществлять с рождения чада, иначе как теперь перестраиваться? контролировала-контролировала, вырастила разгильдяйку , а теперь отпустить? это абсолютно моя проблема, потому как на вопрос " что получила?" в ответ " а не знаю, я не смотрела" - прям для меня звучит убийственно , задания не записывает, а что записано - играем в угадайку. отпустить - само войдет в колею спустя время?, она научится сама следить за всем? а если нет? а мы ее во второй класс экстерном перевели, и я училке с директором обещала, что проконтролирую?? умом-то понятно, что надо оставить ученичка в покое, но ведь я с ума сойду. так, втихую подглядывать если только..

[Рыбушка]

а у нас с сыном традиция - я, когда его забираю из школы, спрашиваю, как прошёл день, как успехи, что интересного было - почему это плохо? Не пойму... В первом классе помогала с уроками - почему это плохо тоже не понимаю... Сейчас сын в 4-м - никогда не делаю с ним уроки, только если сочинение могу помочь написать, например... Помогать с уроками надо тогда, когда ребёнку это действительно нужно, а не постоянно все школьные годы. Хотя может кому-нибудь из детей это нужно постоянно - всё индивидуально. Вот оценкам особого значение не предаю, но за 2 полученную из-за лени и разгильдяйства ругаю, но не за саму оценку, а за отношение к делу. А если плохая оценка стоит из-за действительно плохо выполненной работы, то просто с сыном обсудим, что не так, что надо подтянуть.

yaniki, был период, когда мы своего разгильдяя пустили по воли волн )))) В 2-м классе. Сначала был ужас - но буквально через пару недель собрался и опять стал круглым отличником, только уже теперь собственными усилиями.

[Pupsyatina]

Blanca сказал:

Вот это как раз про бывших отличников, которым постоянно помогали, контролировали и портфель вместе собирали

знаете,в  моем окружении очень много отличников, и никому портфель не собирали и домашку мы сами делали...С первого класса, и занятий у всех было много дополнительных.  Ни разу не видела отличника, за которого мама бы с папой все это делали. Хорошистов с тенденцией к отличникам, да, и среди троечников тоже..... Но вот чаще все таки эта манера поведения не у родителей отличников. а у родителей достаточно слабых детей, но у чьих родителях нереализованные абмиции. Все таки учиться на отлично в хорошей школе - необходимы определенные качества. Если в началке влияние родителей может влиять, то уже классе в 10-11 сколько не занимайся, если мозг ребенка задачи с параметрами по алгебре на уровне вступительных в МГУ не воспринимает, то сиди - не сиди, собирай портфель, не собирай, смысла не будет.....
Ну и есть дети, кому в принципе нужна помощь и поддержка, и отталкивание с такими детьми ни к чему хорошему не приводит.

[Angelll]

Сидим ежедневно за уроками, рву волосы на голове у себя, пью чай с мятой, медитирую в перерывах, Ну не все сейчас дети такие умненькие и организованные! Есть УО, ЗПР  и прочие диагнозы,как им не помогать? Пустить на самотек? Как следствие предать? Бросить на произвол?!

[Соната]

odyvan сказал:

Соната, а вот у вас же сынуля большой есть. Вам сейчас проще простого оценить себя и дать рекомендации. Никогда не спрашивали детей о их счастье, о себе как о родительнице? Я вот своего 7 ми летнего спрашиваю, но он всегда счастлив)) возраст...

  не совсем поняла - что вы хотели бы у меня выяснить, как у родителя взрослого сына?
И - да, детей воспитываю я не одна, а вместе с мужем. А его позиция в воспитании детей отличается от моей значительно. Приходится искать компромисс.

[Николь]

Я не делаю с сыном уроки, помогала немного только в 1-м классе, со второго не вникаю в это, и так дел хватает. Во втором классе, когда появились оценки, у сына был сложный период - он зациклился на них и стал сильно переживать, причем нам с мужем было это абсолютно фиолетово, мы никогда не заостряли на этом внимание. Но так как в семье мама с папой перфекционисты, сын унаследовал от нас  гиперответственность, пытался выжать из себя все усилия, что даже стало отражаться на здоровье. Тут я вмешалась, провела несколько бесед про то, что для меня самое важное - здоровье, на все оценки мира мне плевать. Показала папин дневник, где важно расположились тройки и двойки. Пусть это антипедагогично, но это помогло. И даже сейчас закончился у них триместр, все родители интересуются оценками, а я в электронный дневник даже не заглядываю. И портфель он собирает сам уже давно, что-то бывало забудет, но от этого только ответственности прибавляется, по-моему.

[Олюша]

помогать надо хотя бы в первом классе, особенно мальчикам, направить их так сказать в правильное русло. С девочками проще, они более самоорганизованные. я перестала собирать портфель своему сыну только в этом году, 4 класс. ну не нравились ему приготовления к школе. уроки делает сам со второго класса. иногда что-то может не сделать. учительница пишет мне смс, что ребенок что-то не сделал и какое-то время я его контролирую все ли он сделал.

[wisconti]

Девочки бывают разные
У меня одна девочка сама все соберет себе и если она не соберет сестре, то сестра пойдет с пустым портфелем. И не потому что сестра не умеет его собирать, а потому что она такая девочка.
Другие задачи у этой девочки.
И чует мое одно место, что это очень надолго

Сообщение отредактировал wisconti: 06 декабря 2015 - 21:09

[Blanca]

odyvan (06 декабря 2015 - 19:48) писал:

Вообще ни разу не угадали)) как раз по теме все. Ребенок успешный , сам учится, самостоятельный, активный,  любимый. Родители с виду не замороченные... А вырос и куда все делось???

Ну конечно, и такое бывает. Я скорее не о конкретном примере, а о тенденции. Делая что-то за ребёнка, не даём ему развить какие-то качества самому.

[Blanca]

Pupsyatina (06 декабря 2015 - 20:05) писал:

знаете,в  моем окружении очень много отличников, и никому портфель не собирали и домашку мы сами делали...С первого класса, и занятий у всех было много дополнительных.  Ни разу не видела отличника, за которого мама бы с папой все это делали.

А я и не имею в виду, что все отличники не самостоятельные. Я тоже отличница)) вполне самостоятельная)) я имела в виду именно то, о чем вы пишете - есть дети, которые правда отличники, потому что способны, а есть те, кого родители тянут изо всех вил, как дед репку, исключительно из собственных амбиций. И вот из таких детей очень вероятно ничего путного не получится, потому что желание учиться у них отбили, а что они сами хотят - они понять не успели, пытаясь осуществить амбиции родителей.

[Екатерина]

С ужасом сейчас вспомнила свою подругу. Моя старшая с ее сыном в д/с ходила.... 8 класс и она делает с ним уроки!!!!  У парня уже усы растут!!! Задала риторический вопрос. Ответ убил: "так если с ним не" сидеть, он вообще делать не будет ничего".... Вот только делать не будет не потому что не хочет, не понимает,а потому что именно так его приучили (((

[Blanca]

Екатерина (06 декабря 2015 - 21:21) писал:

С ужасом сейчас вспомнила свою подругу. Моя старшая с ее сыном в д/с ходила.... 8 класс и она делает с ним уроки!!!!  У парня уже усы растут!!! Задала риторический вопрос. Ответ убил: "так если с ним не" сидеть, он вообще делать не будет ничего".... Вот только делать не будет не потому что не хочет, не понимает,а потому что именно так его приучили (((

Да... Родственница делает уроки всегда вместе с сыном-пятиклассником. Оставшись с бабушкой, уроки он делать отказывается: "будем ждать маму, потому что она знает, что и как нужно делать".

[odyvan]

А у меня есть пример, когда успешный, самостоятельный, самоорганизованный ребенок, не доставляющий никаких забот вырос и всю жизнь прожил с чувством недолюбленности. Что родителям он особо и не нужен был. И уже не один, а покопаться в голове, так и еще найдется....
Вот и опять на первый план выходит компромисс... во всем...
Еще не очень понятны доводы, что детей надо учить собственным примером. Не всем детям это удобоваримо. Некоторым надо повторять, напоминать, заставлять и только со временем количество переходит в качество. И я очень против оставлять ребенка в его комнате с бардаком, лишь бы вещи не были разбросаны где-то еще.
В общем мутная статья)))

[Три кота]

Екатерина сказал:

Что в этом страшного позволять ребенку что-то забыть и за это самому нести ответственность?

Ничего. Особенно если для мамы ничего страшного. Это один из вариантов обучения. Кому что.

yaniki сказал:

на вопрос " что получила?" в ответ " а не знаю, я не смотрела" - прям для меня звучит убийственно

Многоуважаемая г-жа Узорова пишет, что это как раз здоровая реакция ученика начальной школы. И нежелание уроки дома делать - тоже.

Pupsyatina сказал:

знаете,в  моем окружении очень много отличников, и никому портфель не собирали и домашку мы сами делали...

А мне собирали. И носили до школы. И помогали. Местами и в старших классах.
А репетиторы - это другое совсем, да? А зачем они тогда, пусть сам дотумкивает, свои трудом.
Больше скажу:  к нам домой приходили мои одноклассники, делали у нас уроки, маме моей стихи читали - и получали более высокий балл. Потому что с ними занимались.

Pupsyatina сказал:

если мозг ребенка задачи с параметрами по алгебре на уровне вступительных в МГУ не воспринимает

Извините, я может сейчас резко выскажусь, но это что, клеймо такое - мозг не воспринимает? Кто сказал? А если объяснить? Помочь понять?

Екатерина сказал:

8 класс и она делает с ним уроки!!!!  

Так, может, там мама поддерживает уровень обучения, который ей важен. И не факт, что зря. От лишних знаний еще никто не умер. Если, конечно, она не вместо него уроки делает. И то есть свой резон...
Я б прям такой маме руку пожала.

[odyvan]

Blanca (06 декабря 2015 - 21:17) писал:

Ну конечно, и такое бывает. Я скорее не о конкретном примере, а о тенденции. Делая что-то за ребёнка, не даём ему развить какие-то качества самому.

Да вообще сложно детей воспитывать)) каждая мама думает, что делает благо, а на выходе что получает??
Сколько из нас может сказать, что я счастливый, полноценный человек, у меня нет проблем с родителями, мужем/женой, детьми. Я всегда нахожу выход...
Ни один рецепт не будет универсальным, поэтому подобные статьи -способ поднять проблему и поболтать))

[Рыбушка]

Все статьи, написанные категоричными постулатами, имеют мало общего с реальной жизнью :) я согласна, что надо детям давать самим жить, а не проживать их жизнь за них, но делать это надо так, как надо вашему конкретному ребёнку, а не автору статьи :)