Сообщений в теме: 185

[Dasha]

Может где-то была эта тема, но по поиску я не нашла.

Я часто задаюсь вопросом ПОЧЕМУ в нашем обществе принято ТАК воспитывать мальчиков? Делать из них настоящих мужиков, "выкидывая" в самостоятельно плавание в совсем раннем возрасте. Еще я задумаваюсь о том, что вот, если у меня будет мальчик, как я его буду воспитывать.

А тут мне попался перевод (любительский) книги Уильяма Поллака "Настоящие мальчики: уберечь сыновей от мифов мальчуковости". (William Pollack. Real Boys: rescuing our sons from the Myths of Boyhood).

Вот введение к этой книге.

Уильям Поллак - профессор  Гарварда, 20 лет занимается исследованиями маскулинности. Написал эту книгу на основе масштабного исследования "Слушая голоса мальчиков".  Автор пишет о том, что в нашем обществе существует негласный Мальчишечий кодекс (Boy code), и этот кодекс - "прокрустово ложе пола" - влияет и на мальчиков, и на родителей. Книга о том, как этот "кодекс" убивает подлинное "я" мальчика, и что с этим можно сделать.

Введение

Мальчиков слишком рано отделяют от матери. От матери ждут, что она «перережет пуповину», которая связывает сына с ней и, фактически, со всей семьей. Уже в возрасте 5 или 6 лет многих мальчиков выталкивают из семьи и ждут от них независимости в школе, в лагере, в разных видах активности и ситуациях, с которыми они, возможно, еще не готовы справляться самостоятельно.

Проблема не в том, что родители знакомят мальчиков с миром - это то, что родители должны делать - а в том, как мы это делаем. Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно, недостаточно подготовленными, без эмоциональной поддержки, не умеющими выражать свои чувства и часто без возможности вернуться назад или передумать. Мы не выносим проволочек, не слышим жалоб. Все потому, что мы верим: разрыв важен, даже необходим, чтобы мальчик повзрослел и стал мужчиной. Мы не ждем того же от девочек. На самом же деле, если бы мы подталкивали девочек к сепарации таким же образом, как и мальчиков - почти без помощи и поддержки - следовало бы ожидать, что результат будет травмирующим.

Я убежден, что мальчики, стыдясь своей уязвимости, прячут свои эмоции и, в конечном счете, свое подлинном лицо. Ненужное отделение от семьи и своего подлинного я приводит к тому, что многие мальчики чувствуют себя одинокими, беспомощными, испуганными. Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции, и мальчик чувствует, что он «не соответствует». Он не может говорить об этом своем провале, он стыдится его, но и о стыде своем он не может говорить. Со временем его чувствительность подавляется настолько, что он теряет связь со своим внутренним "я". И тогда мальчик «закаляется», делается таким, каким общество его видит.

И даже если мы продолжаем «закалять» наших мальчиков по старинке, мы ждем, что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям, особенно когда дело касается взаимоотношений. Мы хотим чтобы они были «новыми мужчинами» в создании отношений, уважительно обращались с девочками, делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и трансформировали свой «мачизм» в мужскую силу, ответственность и сексуальность. Коротко говоря, мы хотим, чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами «Новой Эры» и в то же время оставались крутыми чуваками. Так что удивительного, что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов?

У Елены в журнале по тэгу "Уильям Поллак" перевод до 7-ой главы.

[Вера Ярусская]

Хм :) по-моему, сейчас ситуация противоположная, с мальчиками носятся как с девочками)) "аххх не бегай, упадешь, не прыгай... не лазь, не бери палку, не жги костры" и тд :) Мне на эту тему симпатичен Верещагин Воспитание воина
Хотя, конечно, фанатизма быть не должно ни в том ни в другом случае :)

[Melok]

Вера Ярусская (25 марта 2012 - 14:16) писал:

Хотя, конечно, фанатизма быть не должно ни в том ни в другом случае :)

+100000
истина , как обычно, где-то посередине.
статья очень интересная.

[Dasha]

У мен, к сожалению, большинство примеров как раз таких, как автор книги описывает.
А вот носится хоть с мальчиками, хоть с девочками, я считаю -перебор.

[Пыль]

Я вот тоже не замечаю, что мальчиков рано отделяют от матери и предоставляют им самостоятельность и ответственность, для ни непосильную... У меня старшая в третий класс ходит, так там мальчиков не только встречают/провожают (это-то нормально), но и, зачастую, портфель за них несут (мамы и бабушки).

[Маруся]

Большинство мальчиков больших и маленьких, встреченных мною, травмированны чуством долга, привитым им с разной степенью тяжести. Справляются с этим, навязанным им якобы чувством, по-разному: у кого то инфантилизм, потеря интереса к жизни, у кого то гиперответственность с вытекающими ранними заболеваниями сердца, печени и прочих органов, у кого то агрессия, модная брутальность... Но все зрослые мальчики, по моим наблюдениям травмированны, я считаю, что 100% (возможно это только в моем поколении так, те кому сейчас между 30 и 40). Рада буду, если это не всех касается. Очень рада буду, если мои сыновья минуют эту ловушку  и не будут чувствовать себя всем обязанными. Книгу посмотрю, спасибо, Даша, за наводку!

[Ирина Николаевна]

Говорят ведь "мальчики не плачут" и "будь мужчиной", помнить только нужно, что он еще не мужчина, а ребенок

[Вера Ярусская]

вот как раз фразы "мальчики не плачут" я не одобряю) Конечно нытье по поводу и без я не поддерживаю, но этого надо другими способами добиваться) В принципе и девочек это тоже касается, к примеру не нестись к ребенку при каждом его спотыкании с кудахтаньем "ахх оххх деточка упала"(само собой я не имею ввиду случаи действительно сильных падений, когда пожалеть надо) :) Ну это так, самый банальный пример)

[dacy]

Маруся (28 марта 2012 - 17:30) писал:

Большинство мальчиков больших и маленьких, встреченных мною, травмированны чуством долга, привитым им с разной степенью тяжести. Справляются с этим, навязанным им якобы чувством, по-разному: у кого то инфантилизм, потеря интереса к жизни, у кого то гиперответственность с вытекающими ранними заболеваниями сердца, печени и прочих органов, у кого то агрессия, модная брутальность... Но все зрослые мальчики, по моим наблюдениям травмированны, я считаю, что 100% (возможно это только в моем поколении так, те кому сейчас между 30 и 40). Рада буду, если это не всех касается. Очень рада буду, если мои сыновья минуют эту ловушку  и не будут чувствовать себя всем обязанными. Книгу посмотрю, спасибо, Даша, за наводку!

что значит травмированны чувством долга? и что в вашем понятии (в данном суждении) чувство долга?

я кручусь среди 2-4 леток, так у нас на занятиях бабушка (а может даже уже прабабушка) ну всееее делает за мальчика... учительница все время ее осекает - ну что же вы ему даже руку с колокольчиком поднять не даете... и бегает с ним за ручку (он иной раз ее отпустит, что-то сам проявит - тут она сразу) ... подумалась интересно посмотреть, а как они гуляют - о, чудо! прямо в этот день встретились с ними на площадке - так бабушка за ручку с ним и на горку протискивается (у нас горки маааленькие и узкие на 3 ступеньки)... подскользнулся чуток так она несется, подхватывает... а он, как в мультике когда родители с сыночком в армию пошли, стоит и ждет пока бабушка его на горку затащит или руку поднимет чтобы он фонарик покрутил или подобное... мальчик уже под 3 года... крупный такой...
вот это я вам скажу жесть... что из парняги вырастет при таком подходе...

[Melok]

Я один раз была на концерте, и мы разговорились с очень милой женщиной, бабушкой очаровательной девочки. сидели рядом. Она мне рассказывала как обожает внучку ( той было 5-6 лет примерно), что у них в семье культ детей и ребенок именно личность. Я была очарована и слушала думая что бывают же такие бабушки, папы и мамы, у нее чуть не слезы на глазах выступали. Подумала что это неплохой пример для меня, вечно недовольной детьми. Но потом начался концерт и посмотреть мы его нормально не смогли, тк девочка громко пела (если можно так сказать) бегала туда-сюда, бабушка сначала упрашивала , потом кричала, все оборачивались,  вобщем это был дурдом. Потом они ушли с испорченным настроением, а я все не могу забыть этот случай и понимаю что одной любовью сыт не будешь, надо ж все таки уметь воспитывать .

[Почемучка]

Безоговорочная любовь, на мой взгляд, необходима ребенку как еда. сон и т.д. А быть для ребенком авторитетом - это уже искусство родителей. Насколько я помню, дети сами себя начинают ощущать мальчиками или девочками годам к пяти. Мне кажется, что до этого момента особо без разницы ребенка какого пола воспитывать. Если ты за девочку все-все делать будешь (даже на горку подниматься), то ты и с ее взрослением лиха хлебнешь. Детям любого пола нужно пространство для познания себя, своих возможностей, создания навыков и т.д.
Правда, когда мы с Колей к бабушке приезжаем, она тоже начинает крылышками махать, что у ребенка синяк и давай его срочно помажем, да как же так. Может это просто особенность бабушек

[Ирина Николаевна]

Конечно, грани разумного должны быть в воспитании и мальчиков, и девочек. Вырастить сильного человека без страхов и комплеков задача не из легких. Я думаю, проблема многих как раз в том, что с самого детства мальчику навязывают, что он Мужчина. Отсюда следует, что им не дают, а потом они уже и сами скрывают свои чувства (не плачь, не ной, будь сильный и тп).  Когда человек взрослый уже, имеет определенное воспитание и опыт, он умеет контролировать свои чувства (не жаловаться всем подряд, например). А умение выразить свои чувства, умение общаться с людьми жизненно необходимо.Тема действительно очень интересная :) Начала читать перевод этого Поллака.
Вот интересно, воспитываю я ребенка...с какого момента начинается эта разница мальчик/девочка? Начинается ведь? Или я уже пропустила сей момент?

[OlgaBul]

Слышала такое мнение, что важно в мальчике воспитать ОТВАГУ. Но как Это сделать и что это конкретно... Еще думаю.

Сообщение отредактировал OlgaBul: 28 марта 2012 - 22:58

[донна роза дель вадорес]

я думаю мальчика надо растить так ЧТОБ НЕ БЫЛО ПОТОМ СТЫДНО ПЕРЕД НЕВЕСТКОЙ И ЕГО ДЕТЬМИ.
все как-то забывают, что мальчик -то скоро мущинкой станет и гондурас начнет беспокоить.
растят мальчика не себе , а для ЕГО жизни.
были с подругой на узи-МАЛЬЧИК 18 лет привел девочку на аборт))))) это было так трогательно, он ей обьяснял-всего лишь таблеточка, зачем нам ребенок сейчас. и она, покорная дурочка, слушала.
Ну мы тут не вытерпели и ессно встряли с своими 5 ю копейками.
НАМ ЕЩЕ РАНОООО вещал мальчик, пусть образование получит сначала.
вот ему рано, а она потом может и детей не сможет иметь.
Если бы воспитание позволяло, он бы не на аборт вел, а поддержал бы.
вот вам выбирать кого растить из своих мальчиков.
Тех, которые поведут на аборт-потому что рано или тех, кто огонь и воду пройдет, потому что надо.
Один мой знакомый в юности тоже уболтал девочку на аборт, потом заболел от девиц простатитом, долго лечился....
37 лет-детей нет жены нет...Грустно. сидит в огромном доме с спальнями для детей и бесится от злости.
а кто мешал? рано детей заводить....

[донна роза дель вадорес]

OlgaBul сказал:

Слышала такое мнение, что важно в мальчике воспитать ОТВАГУ. Но как Это сделать и что это конкретно... Еще думаю.

а зачем? в живых останутся только параноики
зачем вам эта отвага. пусть лучше рассудительным будет-оно полезнее.

[OlgaBul]

я думаю, нужно и то, и то.
за то, чтоб у них были хорошие семьи я тоже оч. переживаю  и хочу этого.
Отвага она ж не только в бою нужна, это и по жизни хорошее качество.
Да, тема широкая, надо ею озадачиться плотно...

Сообщение отредактировал OlgaBul: 29 марта 2012 - 10:26

[Курочка]

Девочки, а почему понятие " долг и должен" так пугает. Разве честь , достоинство и отвага , теперь нет так важны.. Да -это трудно.. ну это же мужчина,.. Что значит "травмированы долгом"... А лучше быть таким творческим оболтусом, жевать сопли и  идти на поводу у своего эгоизма -и быть счастиливым  только для себя А любимая женщина, а дети, а старики ..а Родина?.  Банально звучит, но хочу что бы мой сын сделал этот мир чуточку лучше. Даже если иногда, это будет противоречить его личному удовольствию... О воспитании девочки думаю немного не так, девочка не переделавыет мир, а  сохраняет его. Но мужчины , котрые никому ничего не должны, вызывают ЖАЛОСТЬ!!!

Сообщение отредактировал Курочка: 29 марта 2012 - 14:09

[мавла]

Я статьи не все, но прочитала немного.. все руки не доходят окунуться. Хотя, лично я как раз очень люблю всякие психолого-культорологические завороты.

Что у меня в этих статья вызывает вопрос. Конечно не опыт и не компетентность автора, они бесспорны! Вызывает вопрос выборка на которой он проводил свое исследование!

Как и другие девочки читала и задавала себе вопрос - а кто у нас рано заставляет мальчиков сепарироваться? Нет такого специального социального института, и нет такой тенденции, иначе мы бы о ней знали. Возможно в штатах существует какая-то специальная практика особого отделения мальчиков в 5-6 лет, и мне жаль что девушка переводящая книгу, как-то не заострилась на этом... Иначе получается, что описывается какая то ситуация, нам совсем не понятная, и выводы из нее далекоидущие и т.д. А можем ли мы применить эти выводы на нашей родной, российской почве - большой вопрос.

Мне кстати, кажется, что Поллак еще очень большое значение придает именно гендерным различиям между мальчиками и девочками. Хотя это его конек. Но я бы сказала, что в современном мире с чувствами плохо ладят и обесценивают их не только мужчины, но и женщины.

А вообще тема различий интересная конечно. Вот у меня и мальчик и девочка, но пока я не чувствую разницы между ними (в смысле именно гендерных отличий), но скорее всего в какой-то момент мы как семья начнем транслировать сыну определенные ценности (или уже транслируем!), которые мужские, в нашем понимании. Так что, мне кажется нам как мамам, было бы интересно сесть и обсудить (с мужем, другими мамами)), как мы видим наших сыновей? Какие мужские качества мы ценим? Какие мужские качества мы бы хотели развивать в своих детях, а какие нет? Сделать, так сказать, осознанными мужские ценности семьи, которые по любому будут передаваться ребенку.

Кстати, можем как нибудь на Мамском клубе собраться и поговорить об этом.

Сообщение отредактировал мавла: 29 марта 2012 - 16:53

[донна роза дель вадорес]

круче всего разговаривать о том, как вырастить мужика около секции дзю-до или хоккея)))
на хоккей мамы ПРУТ сумки с коньками, клюшками и пр.. или бабушки))
а когда на дзю-до мы увидели маму, которая завязывает сыну 7 лет шнурочки и попытались сказать-не пора ли как то ему самому шнурочки то завязывать-она на нас посмотрела как на идиоток

[Пыль]

донна роза дель вадорес (29 марта 2012 - 17:46) писал:

круче всего разговаривать о том, как вырастить мужика около секции дзю-до или хоккея)))
на хоккей мамы ПРУТ сумки с коньками, клюшками и пр.. или бабушки))
а когда на дзю-до мы увидели маму, которая завязывает сыну 7 лет шнурочки и попытались сказать-не пора ли как то ему самому шнурочки то завязывать-она на нас посмотрела как на идиоток

Вот и я о том же. А еще сгоняют девчонок в автобусах с сидений (бабушки обычно), не чтобы самим сесть, а чтобы мальчика лет 4 посадить, а самой рядом встать (на колени мальчик уже не помещается).

Сообщение отредактировал Пыль: 29 марта 2012 - 19:06

[Бонифация]

мавла (29 марта 2012 - 16:51) писал:

Так что, мне кажется нам как мамам, было бы интересно сесть и обсудить (с мужем, другими мамами)), как мы видим наших сыновей? Какие мужские качества мы ценим? Какие мужские качества мы бы хотели развивать в своих детях, а какие нет? Сделать, так сказать, осознанными мужские ценности семьи, которые по любому будут передаваться ребенку.

Кстати, можем как нибудь на Мамском клубе собраться и поговорить об этом.

Мне эта тема к обсуждению очень интересна.

Когда Пашка только родился, приходили гости к нам, смотрели на мелочь и... каждый желал своё (прям вот как в сказке про Спящую Красавицу).
Ну так вот.. свекровь всё ходила и говорила: "Что бы ты вырос красивым и сильным"
а тётя моя желала, что бы рос умным и мудрым, мужественным

И тут я задумалась, а что я хочу вложить в ребенка?

З.Ы.: муж вырос красивым и сильным... сильным и красивым

[Три кота]

Книга мне нравится, отвечает моим представлениям.
А по диспуту: ИМХО вилка как раз в том, что перемена от "сюси-пуси" в 4 года к "мужик ты или нет?!" в 6 происходит с подачи взрослых и слишком резко.

Т.е. сначала он типа ребенок и надо синячок мазать, а через год вдруг и ныть нельзя, и синяк не должен болеть уже и вообще иди все делай сам, "ты ж мужик, а то вырастешь как сопля..."
Мне такое выкидывание во взрослую жизнь чуждо. Как будто мамы и бабушки отработали 4-5 лет на него и свой долг перед ним выполнили, все, теперь учись сам, а там и обратная отдача с 13 лет как само собой. Не маловато ли? Получается 4 года взамен на оставшиеся 66? Даже 6 и то мало.

Вот девочки, вы пишите про "золотую середину", и тут же сумки и портфели как укор. Вы взвешивали сумку хоккеиста? Мой портфель отец каждое утро взвешивал, от 5 до 6.5 кг выходило в мои 11 лет. ИМХО ребенку до 10 лет более 3 кг весь день таскать вообще-то не надо. Тем более мальчикам, как более склонным к грыжам, и тем более мальчикам-спорсменам, и так испытывающим доп.нагрузки.

Опять же мое ИМХО. Модель поведения - главное и ключевое. Приучили выкидывать детей в комнаты с 2-х лет ("иди играй там") - не ждите в 12 что он придет сам. Показали модель "сопли не гоняй" - не надо ждать сопереживания.
Моя мама, например, всегда говорила "тебе никто не виноват" моим сыновьям, когда они ушибались. Однажды я не выдержала и сказала, что они-то никого не винят, им нужна поддержка. Поняла. Зато теперь как ей сладко, когда ее жалеют ("бабуля, давай я поцелую, тебе ведь легче станет?").

Много пишу...у самой двое будущих чьих-то мужей....

Учу их быть сильными, а значит - держаться, быть стойкими - значит не орать и не драться, а ГОВОРИТЬ. Делать, когда устал - вместе. Это для меня мужественность.И еще принимать людей как они есть, с их странностями. И оставаться добрым.

И сами они этому не научатся!!!

[Маруся]

dacy сказал:

что значит травмированны чувством долга? и что в вашем понятии (в данном суждении) чувство долга?

Знаете, я совсем не публицист ))) и не ориентируюсь на всеобщее понимание. Даша задала риторический вопрос, а у меня спонтанно появилось что сказать. Ну как то вот так я чувствую. Попробую вам ответить, но не ручаюсь, что проясню ситуацию )))
Прежде всех делений по половому признаку для меня, стоит человек. Любой из нас прежде всего человек, а потом уже мужчина или женщина. И мне кажется, большой неправильностью, то, что родители и педагоги прежде всего стараются внушить и воспитать в маленьком человеке гендерные различия и вытекающие из этого стереотипы поведения. И еще всякие мифические понятия - такие как, например, чувство долга. ))) И происходит это раньше или вместо формирования естественных потребностей, чувств, стремлений, и вытекающих из этого ценностей. По сути, у человека практически не остается шанса самому прийти к пониманию самого себя. Прежде, чем он почувствовал, ему уже объяснили и внушили. Получается сбой, очень серьезный. В целом, это не бросается в глаза, потому что так делают почти все, так принято. Но когда видишь конкретного человека, запутавшегося в себе, жизни, связях, обязательствах и долгах, становится понятно - он отделен от самого себя кучей требухи, которую ему внушили другие люди. И, сами по себе не плохие идеи, стали требухой, потому что не связаны с его настоящими чувствами.
Сам по себе человек никому ничего не должен. Он просто родился и существует. И в этом нет никакого долга. Если что то хочется воспитать в своем ребенке, надо прежде всего посмотреть на себя, как можно пристальнее. Потому что единственно возможное воспитание - это собственный пример. Остальное манипуляции, чушь, требуха.
Грубый пример, связанный с чувством долга. Ребенок растет в семье, окруженный заботой и вниманием - родители считают, что он должен слушаться и любить их, а в старости заботиться. И очень тонко или весьма прямо воспитывается эта сторона долга. На самом деле, если родители ребенка любят (и уважают как человека), и маленьким, и подростком, и взрослым. Если они демонстрируют эту любовь и принятие, пройдя через перипетии кризиса 3-х лет, подростничества, шальной юности и тэдэ, то это само по себе, без всяких внушений, учит. И любовь ребенка к родителям, врожденная, не улетучивается с годами, а взрослеет, человек уважает родителей, со всеми их странностями и недостатками, и принимает их немощность в старости, стремится их поддержать, выразить любовь в заботе и внимании.
А про мужчин, взрослых мальчиков, можно много говорить. Точнее про их "долги" перед женщиной, перед детьми, родиной, начальством и тэдэ. А ведь все эти столь любимые окружающими правильные стороны мужчины, вообще то часть его потребностей, они ему присущи по природе. Любить, быть рядом с любимой, быть отцом, интересно и эффективно трудиться, быть сильным и смелым, если надо защитить дорогое и любимое. Только, чтобы это все было естественно, то надо сперва почувствовать, а потом идти за чувством, образно говоря. А зачастую, есть только внушенное - ты должен, и оно гасит и чувства и потребности. Уф.. как то так )))
В заключении пример из жизни. Недавно я шла по улице, мимо лавочки, на которой сидели два пацаненка лет 14-15, очень худенькие, детские такие, и громко разговаривали. Они сыпали грубыми словами и я решила не вслушиваться. Но по обрывкам долетевших фраз поняла и меня это поразило, они готовились к первому опыту с девочкой. И переживали, что попадут в просак. Один убеждал, что есть действенный способ, надо взять капроновые колготки, и сделать из них "тренажер". После удивления от самой идеи, меня накрыла жалость к ним. Такие еще не оперившиеся, смешные, они уже считают, что должны показать себя мачо. У них нет права на неудачу, робость, незнание предмета. У них как будто нет права спокойно созреть, полюбить, довериться, найти уединения и совершить свой собственный первый опыт. Без оценок, без суждений. Как получится. И ведь получится же ведь как то, как надо, если любить, доверять, не бояться )))) идти за чувством. Природа сработает )))
В это как раз иллюстрация - как работает чувство долга.  

[Katerinka]

Эх, я б тоже с удовольствием на эту тему поговорила и на мамском клубе в том числе....
А то вот мальчик-мальчик, воспитывать нужно так и так. А мне кажется, что во многом ребенок воспитывается на примерах, которыми для него являются собственные родители.
У меня вот вопрос возник: если у мальчика нет перед глазами папы в качестве примера (семья к примеру неполная), или если папа этот лучше иногда вообще бы не появлялся в качестве примера для подражания, как тогда в этом случае поступать? Как вам кажется?
Или, возможно, вы со мной не согласитесь, что ребенок родителей во многом копирует и нужно не говорить 15 раз, а 1 раз показать как нужно на собственном примере:)

[Svetlana]

Маруся, спасибо. Классно написала, полностью поддерживаю. Задача наша в том, чтобы дети изначально узнали кто они, и нет никакой разницы мальчик в семье или девочка. А общество (и стереотипы в семье) быстрей социальные долги навешивают и  ломают всю целостность в человеке. И вот бъемся мы такие разбалансированные социальные роботы друг о друга, понимания ищем. И что удивительно, каждый ведь к счастью стремиться, но по своему. Задача в себе увидеть эти стереотипы.
Тут ничего ни кому не объяснишь и не докажешь, кто-то поймёт, кто-то нет.
За ссылку на футболки отдельное спасибо, не видела!

[Ирина Николаевна]

Маруся, +1 !

Katerinka, мне вот тоже интересно, как воспитать, если пример вдруг не самый лучший:) может, как вариант, общаться с правильными примерами? Это могут быть другие семьи (ходить в гости), читать книги и ходить на детские спектакли. Мы с мужем давно обсуждали эту тему, и я тогда сказала ему "будь внимателен: как ты относишься ко мне, так ко мне будет относится и сын". Ну а потом не только ко мне, но и ко всем женщинам :) Опять же это не только к папам относится, мамам не меньше нужно быть на чеку.
Получается, первостепеннее себя нужно воспитать, а ребенку не мешать и лишнего не навязывать, поддерживать.

[Три кота]

Маруся сказал:

И еще всякие мифические понятия - такие как, например, чувство долга. )))

ППКС и еще добавлю сюда же патриотизм. Очень выские чувства, которыми шантажирует и с помощью которых манипулируют. Итог тот, что люди начинают ненавидеть и себя за их отсутсвие, и сами эти понятия.

Эти чувства из раельно высоко-нравственных, вдолбить их сложно.В идеале человек должен сам прийти к ним.

Svetlana сказал:

Задача наша в том, чтобы дети изначально узнали кто они, и нет никакой разницы мальчик в семье или девочка

Понимаю о чем вы, и все же чуть подкоррктирую. Все-таки гендерные различия есть )хи-хи). Я мальчикам объясняю, что девочки немного другие. Поэтому и отношение к ним не как к братану с самого начала.

Katerinka сказал:

если у мальчика нет перед глазами папы в качестве примера

Это, безусловно, труднее! Но опять же, ожидания спокойной любящей матери сыновья готовы воплотить. У нас в селе жила женщина, одинокая, которая воспитывала двоих приемных мальчиков. Оба были бесподобны и выросли в успешных мужчин.

[Melok]

Странно, я наверно мыслю по другому   , для меня сын и дочь очень отличаются с самого рождения, и сына хотела бы воспитать именно как мужчину, с обязанностями и чувством долга.. Слишком много вокруг примеров когда "никому не должен".  Дочка все больше как будущая мама мыслит (меня например никогда как маму и жену не воспитывали - учиться, учиться и всего добиваться, считаю не совсем правильно).А сын совершенно другой, и энергия через край и понимаю что сейчас в голову заложу то и будет. Но для меня например в мужчине не важна романтика. точнее не сильно нужна, а вот поступки, забота о семье и близких, как материальная так и духовная - очень это ценю.Очень уважаю патриотов, Родины, родителей, дела, которым занимаются, не хватает нам сейчас этого очень сильно.
Когда про сына на УЗИ сказали прыгала до потолка, обожаю мальчишек, и в моем понятии очень сильно они от девочек отличаются.

Сообщение отредактировал Melok: 30 марта 2012 - 10:50

[Курочка]

Melok +1,
Маруся, первый Ваш пост меня возмутил, но спасибо за пояснение мысли. Про учение примером безусловно согласна, но пример не всегда можно показать. Очень важно рассказывать свою позицию . Например, отношение к войне наших дедов,  отношение к религии, к дружбе, любви , ну и , конечно,  долгу - требует Слов , преданий, притч , литературы, музыки  и т.д.
Ну  и очень очень солгасна, что долг, патриотизм необходим ввиде потребности, т.е  у человек делает это, потому что не понимает, как этого можно не делать.

[Почемучка]

Маруся, +1.
Очень с вами согласна. Я вообще считаю, что никто никому ничего не должен. Как бы цинично это не звучало. И родители, которые говорят взрослому сыну, да мы для тебя ничего не жалели, а ты нам теперь должен..., на мой взгляд выглядят достаточно жалко. У меня, например, есть ПОТРЕБНОСТЬ помогать своим родителям, мне доставляет удовольствие оказать им помощь. А требовать что-либо от человека, у которого этой потребности нет, бессмысленно.
Про готовые стереотипы: мне, например, очень нравится фраза "нельзя бить девочек". А всех остальных можно? Может, лучше показать ребенку другие возможности для решения конфликтных ситуаций, и ему самому уже не захочется драться.
Мне в этом плане очень понравилась фраза Белинского. Передаю общий смысл: Писатель не тот, кто написал "Бедная Мэри". Писатель тот, кто таким образом описал Мэри, что читатель воскликнул: "Бедная Мэри"!
Мне кажется, что задача родителей примерно такая же. Не вбивать детям в головы готовые стереотипы. А предоставить им такую пищу для размышлений, что бы они сами для себя выработали правильные принципы жизни.